Aprender es de sabios.

He aprendido que los amores pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien imprescindible. Que el 'nunca más', nunca se cumple, y que el 'para siempre', siempre termina. Que el que quiere, puede, sigue, logra y consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga, no gana. Que si quieres ver a una persona, la buscas porque mañana será tarde. Que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada seguir negando lo evidente, y que no me quieres, lo es.

Todo gira al rededor tuyo, todo se centra en ti, pero eres egoísta y quieres más y más, que nada independa de ti. Deseas controlarlo todo; a tus sentimientos, a las personas más queridas, a la odiadas, a tu corazón.

No eres capaz de centrarte en lo que tienes, nunca estás conforme con ello y esto hace que lo olvides todo.

Los sentimientos empiezan a desvanecerse, aquellas personas que quieres, o más bien querías, se ven olvidadas y se alejan poco a poco, ya no eres capaz ni de recordarlas. Maduras, creces y comprendes, por lo que para aquellas otras ya no existe sentimiento ninguno, el odio desaparece y todo esto recae en aquel músculo palpitante y notas como poco a poco late con otro tipo de intensidad.

Te das cuenta de que no tienes nada, pero sigues queriéndolo todo. El amor propio te consume y termina ocupando todo el músculo que antes latía independientemente y ahora desea parar, pero no le dejas.

Ya no eres quien eres, pero sigues siendo. Pasaste de ser un crío diferente, ingenuo e inocente a una persona egoísta y trascendente. No eres capaz de amar ni de ser amado por alguien que no seas tú. Vives por y para ti, ya no te queda nada pero, sin embargo, no te has dado cuenta porque, ni si quiera, has tenido tiempo para pensarlo, lo ocupas todo en ti. Tú sonríes. Tu corazón llora.

Infelicidad.

Cuando la conocí tenía 16 años.

Cuando la conocí tenía 16 años.Fuimos presentados en una fiesta, por un "tio" que decia ser mi amigo. Ella me enloquecía. Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido. Mis padres no la aceptaron. Fui expulsado del colegio y empezamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguanté más, me volvi loco. Yo la quería, pero no la tenía. Yo no podia permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba: destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba. Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella. ¿Su nombre? Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi... muerte.

No todos los días son grises ni todos los cielos de color azul.

No siempre el sol brilla de la misma manera en todas las ventanas ni la lluvia moja cuando empieza a chispear. Ni siquiera mi sonrisa es la misma por mucho que sea siempre mi boca quien la dibuja y aunque parezca que estoy en el metro cuadrado en el que estoy... hace tiempo que me he ido muy lejos...

No es rico el que tiene, sino el que menos necesita.

Tengo por cosa honesta la pobreza alegre. Y aún te digo más, que no son pobres los que tienen poco, sino los que desean mucho. 


Yo quisiera pasar la vida sin envidias y el sueño sin sobresaltos.

Te quiero.

Hoy me he plantado cara a cara con el pasado y  he vencido al miedo, al miedo de recordar. Maldigo el momento aquel en el que he sido valiente de mirar hacia atrás y bendigo aquellos momentos que no quiero recordar... Porque muchos son los fuertes que vencen a los fantasmas del pasado pero son más los que temen que su pasado vuelva a su presente y haga daño a su futuro.
Hoy me he dado cuenta de que hay cosas que aunque te hagan daño debes saber vivir con ellas sin que te afecten, pues así es como se madura y se vence al miedo de recordar. También debes saber que es mejor vivir junto al enemigo que sin él, así te harás más fuerte y sabrás valorarte tal y como eres.
Hoy me he dado cuenta de que el amor viene y va, pero que el de verdad es el que viene y nunca se va, solo se sumerge dentro de cada cual y que con el tiempo sale a flote otra vez más. 
Hoy al ver, al recordar, al darme cuenta de que no le he olvidado, por un momento he sonreído, me he trasladado por un momento al pasado, a lo que era nuestra realidad y me he dado cuenta de que he vivido muchas cosas con él, que compartimos nuestra vida y que por muchos amores que tengas tu vida no se comparte con todos, sino con el que quieres de verdad.  No es más fuerte el que no le afecta su pasado sino es el que convive con el pasado a pesar de que día a día le está destrozando.
Hoy me he dado cuenta de que a veces no es malo mirar hacia atrás y recordar viejos momentos...

Los sueños se quedan en ojalas.

Paren el mundo, que me quiero bajar. No entiendo nada, esta agonía me consume, como el humo a cada calada. Me siento como cuando te despiertas de tu peor pesadilla, así mismo. Estoy como en otra vida, por favor devolverme aquellos días cuando todo era sonrisa tras sonrisa, ver el pasado donde los sueños se cumplían y mirar el día a día donde los sueños se quedan en ojalas..
Tengo ganas de llorar y a la vez de beberme una botella de alcohol encerrada en mi habitación para olvidar por unos momentos todo. Necesito saber qué es lo que está pasando y aclarar mis ideas, puedo estar pensando muy mal y luego que no sea nada, pero todo indica lo peor y eso cada vez me mata más.

Dales de comer, morderan tu mano en cuanto se crean alguien.

Las luces de la ciudad no alumbran. Cuando no estás de buen humor todo parece diferente, adquiere otra atmósfera. Colores, luces y sombras, una sonrisa que no logra esbozarse, que no aflora. Me siento triste, engañada. Tengo un cúmulo de cosas que hacen que me desgaste. Siento mucho y poco a la vez, no entiendo nada pero nada, nada, nada. Es increíble como, en cuestión de segundos, la cosa puede cambiar radicalmente. Dicen que del amor al odio hay un solo paso; pero yo creo que del amor al odio no hay más que mentiras.

De egoísmo va la cosa.

Quiero pensar por mi misma. No quiero dar explicaciones, justificarme cada vez que hago o digo algo. Quiero depender de mis sentimientos como si no existiera nada más. Ser impulsiva. Por una vez quiero hacer lo que me apetece, ir y hacer lo que mi corazón dice. Voy a dejar de pensar en los demás y centrar todo en mí, solo en mí. Quizá depender a veces de mis padres, pero de nadie más. Estoy harta de excusarme por algo que hago realmente porque me gusta. Quiero tener colegas, dejarme de amigos, porque la amistad es solo una invención del hombre para entretenerse, un interés social. Quiero ir de un lado a otro, de un bando a otro y no tener que decir por que lo hago.

Por qué elegir solo una cosa pudiendo tener todas. No, no soy avariciosa, quiero pensar en mi y no preocuparme por lo demás, ser egoísta.
Quiero viajar, viajar por todo el mundo, conocer gente y tener romances de plazo corto. Quiero tener la libertad que tiene un pájaro e ir allí donde me lleve el viento. Quiero vivir la vida, porque no hemos nacido para estar atados a una persona, hemos nacido para vivir libres y morir sin ser justificados.